CAPITULO I: TODO UN CARÁCTER

. Los maños no son como son, sino como se les mete en la cabeza que deben ser.

. Los maños no son tozudos, son las paredes las que no se apartan.

. Los maños no son cortos, son justos.

. Los maños no son lentos, son parsimoniosos.

. Los maños no tienen la cabeza vacía,  es que algunos la tienen huesca.

. Los maños no tienen la cabeza dura, la tienen recia.

. Los maños no son tercos, son firmes.

. Los maños no son escandalosos, es que son alegres.

. Los maños, para ser de montaña, son bastante llanos.

. Los maños no refunfuñan, reflexionan en voz alta.

. Los maños no son de frente corta, sino de boina caída.

No hay mayor orgullo para un maño que convertirse en cabeza de familia.

El vendedor de coches le dice a un mañico:

-         Con este coche sale usted de Bronchales o de Teruel a la una de la mañana, y a las dos y media ya está en Barcelona.

-         Entonces no me interesa.

-         ¿Por qué?

-         Porque no tengo nada que hacer en Barcelona a las dos y media de la mañana.

Uno de Bronchales estaba sentado junto a la carretera y otro que pasa por allí le pregunta:

-         ¿Qué haces?

-         Voy para Zaragoza.

-         ¿Y qué haces sentado, esperas el autobús o qué?

-         Y para qué quiero el autobús, si me han dicho que esta carretera me llevaba a Zaragoza.

Un maño llega a Bronchales con un Ferrari rojo y sus amigos le preguntan:

-         ¿De dónde has sacado este cochazo?

-          Pues... me encontré con una turista en la Fuente del Canto, me invitó a subir, me llevo a un rincón solitario, se quitó toda la ropa y me dijo: "Toma lo que más te guste". Y yo cogí el coche y me vine pal pueblo.

Uno de Bronchales está a punto de romper el cristal del coche con una piedra, y otro le pregunta:

-         ¿Pero qué vas a hacer, so bestia?

-         Abrir el coche, es que se me han quedao las llaves dentro.

-         Pero si dentro está también tu mujer...

-         Ya, pero con las llaves tampoco puede abrir desde allí...

Un maño está dando patadas a la puerta de su casa y un vecino le dice:

-         ¿Pero por qué no usas la cabeza?

-         Porque lo que quiero es abrir la puerta, no romperla.

El día del bautizo, uno de Bronchales le pregunta al cura:

-         Señor cura, ¿usted cree que mi hijo es cabezón?

-         ¡Qué dice! En absoluto. Pero vámonos ya a la piscina municipal que se nos pasa la hora de bautizarlo.

Una turista le pregunta a uno de Teruel:

-         Oiga, ¿ es cierto que los Amantes de Teruel son de piedra?

-         Pero qué dice, mujer, si fueran de piedra no serían amantes.

Una mujer de Bronchales le dice al marido:

-         No le pegues en la cabeza al niño, ¿no ves que se le puede romper algo por dentro y después tendrá piedras en el riñón?

Una mañica dice a su marido que va a buscar trabajo:

-         Cuando te pregunten no hables más de la cuenta, di sólo lo necesario.

Cuando el jefe de personal le pregunta:

-         ¿Tiene usted experiencia?

-         Sólo lo necesario...

-         ¿Cuánto quiere cobrar?

-         Sólo lo necesario...

-         ¿Cómo se llama?

-         Sólo lo necesario...

-         ¿Me está tomando usted el pelo?

-         Sólo lo necesario...

Una maña dice a la otra:

-         ¿Pero cómo te vas a casar con tu novio con lo mal que te trata y el daño que te ha hecho?

-         Porque es la única manera de hacérselo pagar.

Entre amigos:

-         Oye, Mariano, ya hiciste el 69 con tu novia?

-         Qué va, por más que lo intento, cuando llegamos al 25 estoy ya que no puedo más.

Uno de Bronchales que se las da de listo le pregunta a otro:

-         ¿Sabes por qué construyeron la basílica del Pilar junto al río Ebro?

-         No, ¿por qué?

-         Porque a muchos zaragozanos no les cabía la cabeza en la pila del bautismo.

El día de la boda, Marianico, el novio se está poniendo las botas con el banquetazo y sus amigos empiezan a corear:

-         ¡Que hable el novio, que hable el novio!

Marianico se levanta y con la boca llena dice:

-         Da Marudja data embdazadda...

Su novia le da un fuerte pellizco y le dice:

-         ¡Te han dicho que hables, no que confieses!

Un matrimonio de Bronchales vuelve de noche al pueblo de una fiesta. Ella le dice:

-         Majo, no sé cómo puedes conducir por esta carretera con tantas curvas, en tal mal estado y a tanta velocidad.

-         Tranquila, mujer, duérmete como yo para que no se te haga tan pesado el viaje.

Un joven le pregunta al cura:

-         Mosén, dice mi novia que no es virgen, ¿qué quiere decir eso?

-         Nada, sólo que es muy conocida en el pueblo.

-         Menos mal, yo creí que tenía problemas con la religión.

Un bronchalense llega a la plaza de la Fuente para hablar por teléfono desde la cabina. Marca un número, se aleja diez metros y empieza a gritar. En eso pasa un amigo y le pregunta:

- ¿Pero qué haces, por qué gritas así?

-         Pues ya lo ves, una llamada a larga distancia.

Un padre presume de su hija ante sus amigos:

-         Mi hija se compra un libra cada semana.

-         ¡Qué intelectual!

-         Y eso no es na, verás cuando aprenda a leer.

NOTICIA de última hora: un actor maño se queja de no haber ganado el Oscar como mejor actor de reparto: "Y mira que repartí estacazos en la película de marras", manifestó en su decepción.

Un amigo le pregunta Marianico:

-         ¿En qué te basas para decir que las mujeres aragonesas de ahora no son como las de antes?

-         Pues mu fácil: en que las de antes son mucho más viejas.

Un maño estaba en un bar bebiendo más de la cuenta, y le dice el camarero:

-         ¿Sufriendo por la pérdida de una mujer?

-         No, sufriendo porque mi mujer es una perdida.

En familia.

-         Padre, ¿cómo llego la abuela a los 100 años?

-         Mintiendo, hijo, mintiendo.

-         ¿Se puede llegar a ser tan viejo diciendo mentiras?

-         Hombre, si dices que tienes 100 años en lugar de confesar que sólo tienes 80...